Quase lá!

Agora faltam só 3!

ai minha cabeça

hehe... pelo menos alguma coisa boa tinha que ter nesse jogo!

Macarrone mais cedo

Caspita! Ma cosa è successo a questa squadra.

E ci va Azzurra lasciare presto per mangiare spaghetti.

Tutti a casa perché è in attesa porpeta nel piatto.

ahaushaushauashauhauahsaaaaaaaa

E lá se vai a Itália comer macarrone mais cedo. Viva a Squadra Azzura!
Ecco! Essa copa tem me trazido momentos inestimáveis de felicidade. 

Mamma mia! Che vergogna!


(Salve, salve meu italiano de novela das 8. hehe)

Escalação da Copa

GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon


GRUPO B 

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero


GRUPO C 

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin 

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's  

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic


GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz  

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving 

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan 

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento


GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto. Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba 

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo


GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.


GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva 

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago


GRUPO H

ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim 

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda

ARRRRRRENTINOS

Para los hermanitos arrrrrrrrentinos, que fecharam a primeira fase com maestria, mas sem o gol de Messi... hehe... Uma homenagem, com todo o respeito. Claro! 
Ah! Ia me esquecendo: o Maradona não tem pescoço. Quem viu os jogos da Arrrrentina sabe do que eu tô falando! =)


RESPOSTA DO BRASILEIRO
Três argentinos e um brasileiro fumam no terraço de um edifício.
1º argentino: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2° argentino: Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º argentino: Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!


O SERMÃO DE DOMINGO
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil da Argentina.
Chegara na manha de sábado, o novo padre da única igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi visitar o lado argentino.
Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir. A Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos, brasileiros, o prefeito, etc... Começa o sermão:
- Irmãos.... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- Ohhhhhhh!!! - O maior tumulto tomou conta da igreja!
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a Mao na cabeça, indignado! Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto!
Durante a semana não podia ser diferente - a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia comenta ao padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher prostituta que tentou Jesus como estas argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda. Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata!
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas choravam; havia brigas por toda parte; o comércio quase não funcionava. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manha do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão.
Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando os vitrais. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado).
Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: 
- Esta noite, um de vós irá me trair! 
Então Paulo pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Não, Paulo, não é você.
No que Pedro pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
- Não, Pedro, não é você.
Então Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?...


TAPA NO TREM
Estavam em um trem (na Europa) 1 linda jovem francesa, 1 velha alemã, 1 brasileiro e 1 argentino.
Os quatro viajavam no mesmo vagão quietos quando, ao passar por um túnel, tudo ficou as escuras. De repente ouve-se um barulho (smack!) de um beijo e imediatamente o som de um tapa (splaft!).
Ao sair do trem a linda jovem francesa pensa:
- Este argentino nojento ! Tentou dar um beijo em mim e se ferrou, beijou a velha e tomou um tapa!
Enquanto isso a velha alemão pensou:
- Estes brasileiros são uns tarados! Beijou a linda jovem e tomou um tapa para colocá-lo no seu devido lugar!
O argentino, ainda sentido a dor do tapa, pensou:
- Brasileiro FDP! Tentou beijar a francesinha, acertou a bruaca da véia e eu que levei a bifa!!
O brasileiro com aquela cara de safado, pensou:
- Beleza!! Beijei a minha mão, todo mundo acha que beijei a francesa e ainda enchi a cara do argentino!!!


VINGANÇA BRASILEIRA
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

Domenech e os seus não mereciam ter ido pra Copa

Depois de hoje, não duvide de uma nova revolução francesa.
Eu torci tanto pra eles serem desclassificados.
Tô filiz! =D

Festa na faculdade!

Olha a gente ai! Na festa junina da faculdade! Ele foi de calça de caipira. Brincou com todo mundo e ficou só na vontade de dar uma mordida no meu pastel!

Fez sucesso o meninão! 
Amo muito essa família linda! =)

Hora do soninho!

Ontem ele dormiu vendo os dedos se passando por pássaros. Bem no meio do papai e da mamãe, depois de algumas choramingadas em busca de colo!
Quero fazer isso hoje de novo! Foi muito bom! Tô indo embora pra buscá-los. =)

FALTAM SÓ 5!

Como diria o Velho Lobo!

o que fica...

De tudo aquilo que você faz, o que mais fica marcado são os seus erros. Não importa se são dois erros em duas mil boas ações. 

Faltam 2 dias

A Jabulani vai rolar!

O vôo das pombas

Sempre com muitos papéis para assinar, problemas para resolver, aulas para preparar. Sempre com trabalhos para ler, provas para corrigir, decisões para tomar. Sempre com o horário curto para sobrar mais horas para o trabalho.

Em que lugar do tempo ficou imóvel o encantamento ao ver um pássaro voar? Quantos anos já se foram que não paro à noite para ver estrelas e riscos no céu? Quanto tempo sobra para se deslumbrar com o vôo das pombas? 
Ainda bem que existe você filho, para me fazer lembrar, com um olhar de assombro e admiração, como faz bem olhar a vida ao redor.

Obrigado Lucas. Obrigado por me mostrar algo que já tinha esquecido: a beleza de apreciar o vôo das pombas.
Quero voltar a ver o mundo com os seus olhos que já foram meus. 

TESTE DO AMOR VERDADEIRO

INFALÍVEL


Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1. Tranque seu cachorro e sua mulher  no porta-malas do carro.
2. Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3. Abra o porta-malas do carro.
4. Veja quem estará feliz em te ver novamente...


...É impressionante!!!


Tá uma dica para o dia dos namorados que já está chegando!
Quem tiver coragem de fazer, depois me conta (se sobreviver, ÓBVIO!)


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