ARRRRRRENTINOS

Para los hermanitos arrrrrrrrentinos, que fecharam a primeira fase com maestria, mas sem o gol de Messi... hehe... Uma homenagem, com todo o respeito. Claro! 
Ah! Ia me esquecendo: o Maradona não tem pescoço. Quem viu os jogos da Arrrrentina sabe do que eu tô falando! =)


RESPOSTA DO BRASILEIRO
Três argentinos e um brasileiro fumam no terraço de um edifício.
1º argentino: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2° argentino: Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º argentino: Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!


O SERMÃO DE DOMINGO
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil da Argentina.
Chegara na manha de sábado, o novo padre da única igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi visitar o lado argentino.
Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir. A Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos, brasileiros, o prefeito, etc... Começa o sermão:
- Irmãos.... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- Ohhhhhhh!!! - O maior tumulto tomou conta da igreja!
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a Mao na cabeça, indignado! Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto!
Durante a semana não podia ser diferente - a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia comenta ao padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher prostituta que tentou Jesus como estas argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda. Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata!
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas choravam; havia brigas por toda parte; o comércio quase não funcionava. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manha do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão.
Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando os vitrais. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado).
Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: 
- Esta noite, um de vós irá me trair! 
Então Paulo pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Não, Paulo, não é você.
No que Pedro pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
- Não, Pedro, não é você.
Então Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?...


TAPA NO TREM
Estavam em um trem (na Europa) 1 linda jovem francesa, 1 velha alemã, 1 brasileiro e 1 argentino.
Os quatro viajavam no mesmo vagão quietos quando, ao passar por um túnel, tudo ficou as escuras. De repente ouve-se um barulho (smack!) de um beijo e imediatamente o som de um tapa (splaft!).
Ao sair do trem a linda jovem francesa pensa:
- Este argentino nojento ! Tentou dar um beijo em mim e se ferrou, beijou a velha e tomou um tapa!
Enquanto isso a velha alemão pensou:
- Estes brasileiros são uns tarados! Beijou a linda jovem e tomou um tapa para colocá-lo no seu devido lugar!
O argentino, ainda sentido a dor do tapa, pensou:
- Brasileiro FDP! Tentou beijar a francesinha, acertou a bruaca da véia e eu que levei a bifa!!
O brasileiro com aquela cara de safado, pensou:
- Beleza!! Beijei a minha mão, todo mundo acha que beijei a francesa e ainda enchi a cara do argentino!!!


VINGANÇA BRASILEIRA
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.